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Daring Greatly: Cómo el coraje de ser vulnerable transforma nuestra vida

16 minutos



Por Brené Brown

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Sinópsis

Daring Greatly explora cómo abrazar la propia vulnerabilidad e imperfección es necesario para lograr un compromiso real y una conexión social. Al explicar nuestras razones profundamente arraigadas para la vergüenza y mostrar cómo aceptar nuestra vulnerabilidad, la autora tiene como objetivo proporcionar una guía para una mejor vida privada y profesional, e iniciar una transformación fundamental en nuestra sociedad basada en la vergüenza que, según la autora, necesitas adaptar una nueva cultura de vulnerabilidad.

¿Qué vas a aprender?

Ya sea que tu padre te regañe por hacer algo mal o que tu jefe te exponga públicamente por cometer un error, todos hemos tenido sentimientos de vergüenza en un momento u otro. De hecho, la vergüenza parece una parte inherente de la condición humana. Pero, ¿sabías que la vergüenza es realmente muy dañina y nos impide desarrollar todo nuestro potencial?

En este libro, descubrirás qué es exactamente la vergüenza y de dónde surge. Descubrirás cómo engendra un sentimiento de indignidad y cómo es endémico en nuestra cultura.

También descubrirás la cura para los sentimientos de vergüenza: la vulnerabilidad. La vulnerabilidad significa la voluntad de admitir abiertamente los fracasos y las debilidades, y te ayudará a desarrollar la resistencia a los sentimientos de vergüenza y a ser más feliz con lo que tienes.

Si luego logras construir una cultura de vulnerabilidad en el trabajo, en la escuela y en el hogar, eliminarás esos lugares de vergüenza y descubrirás que eso da como resultado más creatividad, más participación y familias más saludables.

La vergüenza es el miedo a la desconexión social; es solo humano, pero no obstante dañino.

Todos hemos experimentado vergüenza. Y la mayoría de nosotros sabemos que la vergüenza es provocada por nuestra percepción de lo que otros piensan de nosotros.

Pero para comprender verdaderamente cómo funciona la vergüenza, debemos considerar una necesidad humana básica de conexión, amor y pertenencia.

Como "animales sociales", estamos programados para buscar la compañía de los demás; pertenecer a un grupo siempre ha sido crucial para nuestra supervivencia. En la Edad de Piedra, por ejemplo, los miembros del grupo atacarían a cualquier intruso para protegerse entre sí.

Esta necesidad es tan fuerte que la desconexión social causa un dolor real, uno que la neurociencia ha demostrado que se ve reforzado por la química de nuestro cerebro.

Entonces, ¿qué hay detrás de nuestros sentimientos de vergüenza? La creencia de que no somos dignos del amor, la conexión y la pertenencia que necesitamos para sobrevivir.

Y si nos sentimos así, todo lo que hagamos o logremos en nuestra vida no será suficiente para satisfacer esa necesidad básica.

La relación entre la vergüenza y la dignidad se puede observar, por ejemplo, en los casos en que mostramos a los demás algo que hemos creado, como un ensayo que hemos escrito o una pintura que hemos hecho.

A menudo, atribuimos nuestra autoestima a la forma en que los demás responden a nuestras creaciones. ¿El resultado? Tememos que sean criticados o incluso rechazados.

Claramente, la vergüenza nos hace daño. Nos impide intentarlo, lo que nos hace desconectarnos de los demás.

La vergüenza nos hace rehuir mostrarnos a nosotros mismos, ya sea presentando nuestro trabajo, expresando nuestros sentimientos o probando algo nuevo. Sin embargo, si tenemos un sentido de nuestra valía incondicional, seremos valientes a la hora de arriesgarnos.

En su investigación, la autora descubrió que la vergüenza debilita nuestra capacidad de creer que podemos mejorarnos. Otros investigadores también han descubierto que la vergüenza sólo conduce a un comportamiento destructivo y negativo; en términos francos, la vergüenza no tiene efectos positivos.

Entonces, aunque es humano sentir vergüenza de vez en cuando, la adopción de comportamientos relacionados con la vergüenza en nuestra sociedad es preocupante. 

La vergüenza es parte de nuestra cultura actual y promueve el miedo a la indignidad, a nunca tener o ser suficiente

En un mundo plagado de redes sociales, constantemente nos presentamos a nosotros mismos y nuestras vidas al público. Compartimos nuestras fotos de las fiestas, la cantidad de "amigos" que tenemos o nuestros logros profesionales para que todos los vean y envidien.

Tal envidia a menudo conduce a un sentimiento de escasez que todos hemos sentido ocasionalmente, tal vez al escuchar las exóticas aventuras de un amigo o al mirar con nostalgia cosas que nunca podríamos permitirnos.

Ésta es nuestra cultura de “nunca es suficiente”: vivimos con el temor constante de no ser, o no tenemos, suficiente.

Los eventos traumáticos del pasado reciente, por ejemplo, el 11 de septiembre, actos aleatorios de violencia y desastres naturales, han dado forma a la cultura de nunca es suficiente y sus efectos son observables no solo en la sociedad en general, sino también en nuestras familias, lugares de trabajo y escuelas.

Cuando no podemos sanar, el miedo a la escasez se apodera de la función que realiza el "estrés postraumático". En lugar de superar el trauma procesándolo, lo que requiere vulnerabilidad, tratamos de adormecer el miedo buscando adquirir más cosas y ser más.

La raíz de este comportamiento es la falsa creencia de que acumular cosas o mejorarnos sin cesar nos protegerá de las incontrolables desgracias de la vida.

Este pensamiento de insuficiencia inicia un ciclo de comparación, vergüenza y desconexión.

Por ejemplo, nos comparamos con estrellas de Hollywood, modelos, millonarios, incluso con nosotros mismos de un pasado romántico. Estas comparaciones generalmente se basan en estándares que posiblemente no podamos cumplir.

La comparación provoca vergüenza, lo que representa nuestro miedo a no ser suficiente y, por lo tanto, indigno de una conexión humana. La vergüenza conduce a nuestra desvinculación: dejamos de intentar mejorarnos a nosotros mismos porque, creemos, nunca podremos ser lo suficientemente buenos de todos modos.

Así que los sentimientos de vergüenza y desconexión abundan y son dañinos en nuestra sociedad.

Pero, ¿cómo podemos salir de este camino destructivo? A continuación, descubrirás formas de superar la vergüenza aceptando la propia vulnerabilidad.

La vulnerabilidad es el núcleo de todas las emociones y de ninguna manera es un signo de debilidad.

Si le preguntas a la gente qué piensas de la vulnerabilidad, probablemente muy pocos de ellos la considerarían positiva. Nos criaron en un mundo donde ser vulnerable está asociado con el fracaso y la decepción, mientras que el éxito y la fuerza se consideran más importantes que conectar con nuestros sentimientos.

Pero si analizamos qué es realmente la vulnerabilidad, llegamos a conclusiones completamente diferentes.

Primero, la vulnerabilidad no es buena ni mala. Más bien, ser vulnerable simplemente significa que tienes la capacidad de experimentar emociones.

Y aunque a menudo asociamos la vulnerabilidad con emociones oscuras, como el miedo, el dolor o la tristeza, la vulnerabilidad es, de hecho, también la raíz de nuestras emociones positivas: amor, alegría, empatía, etc.

Para la autora, vulnerabilidad significa incertidumbre, riesgo y exposición emocional. Puedes amar a alguien, por ejemplo, y al hacerlo, exponerte emocionalmente; pero nunca puedes estar seguro de que será recíprocos, por lo que corres el riesgo de ser rechazado. Como cualquier otro sentimiento, el amor conlleva vulnerabilidad.

En segundo lugar, permitirte ser vulnerable muestra fuerza y ​​coraje, no debilidad.

Si nos exponemos, significa que nos hacemos vulnerables. Sin embargo, también significa que estamos siendo valientes; es mucho más fácil evitar toda posibilidad de fracaso que correr riesgos. Por ejemplo, la autora tenía mucho miedo de hablar públicamente sobre su investigación, aterrorizada de exponerse a la audiencia. Pero al hacerlo a pesar de todo, y así aceptar su vulnerabilidad, estaba siendo valiente, no débil.

Todos queremos amor y conexión en nuestras vidas. Lo que debemos comprender plenamente es que esos sentimientos positivos tienen su origen en nuestra vulnerabilidad. Si podemos aceptar este hecho y aceptar nuestra vulnerabilidad, podemos utilizarlo en nuestro beneficio tanto en nuestra vida privada como profesional.

En lugar de ignorar nuestra vulnerabilidad, debemos abrazarla para mejorarnos a nosotros mismos y nuestras relaciones.

La vulnerabilidad se entiende comúnmente como una cualidad negativa, pero es una cualidad esencial del ser humano, una parte integral de quienes somos.

Entonces, ¿cómo podemos lidiar con nuestra vulnerabilidad inherente de una manera positiva y constructiva?

Simple: abrázala .

Aceptar nuestra vulnerabilidad puede ayudarnos a aprender y desarrollarnos, tanto a nivel profesional como social.

En términos de nuestro desarrollo social, aceptar la vulnerabilidad nos permite experimentar nuestras emociones de manera auténtica y ser empáticos, lo que nos permite conectarnos con los demás. Así como apreciarías que los demás sean abiertos y honestos contigo, tu vulnerabilidad y disposición para compartir tus sentimientos y pensamientos serán recibidas de manera positiva. De hecho, los momentos en los que nos sentimos más conectados con los demás suelen ser aquellos en los que nos abrimos a alguien y experimentamos su empatía.

En términos de desarrollo profesional, solo asumiendo riesgos y atreviéndonos a exponer nuestro trabajo e ideas a la crítica externa podemos mejorarnos. Si practicas solo aquello en lo que sabes que eres bueno, por supuesto evitarás el riesgo de fallar, pero también te perderás una nueva experiencia potencial. Fallar significa que estamos aprendiendo algo nuevo.

Pero, ¿y si no quieres aceptar tu vulnerabilidad? Si ignoras tu vulnerabilidad, o simplemente no eres consciente de ella, puedes terminar incrementándola. Como demostró un estudio, las personas que se creían invulnerables al poder persuasivo de la publicidad eran, de hecho, las más susceptibles a ella; los participantes que afirmaron no verse afectados por los comerciales respondieron más a ellos que aquellos que reconocieron su propia sugestión.

Claramente, la vulnerabilidad no es nada que debamos combatir, sino una parte central de nuestra vida emocional. Si reconocemos su existencia, la vulnerabilidad puede convertirse en un instrumento positivo.

La vergüenza, por otro lado, es una forma común en la que intentamos combatir nuestra vulnerabilidad. Entonces, para aceptar la vulnerabilidad, primero debemos aprender a deshacernos de la vergüenza.

Al comprender y verbalizar nuestra vergüenza, desarrollamos una capacidad de recuperación y experimentamos la empatía de los demás.

Debido a que la vergüenza es precisamente el miedo a exponernos a uno mismo, no es un sentimiento que compartamos fácilmente con los demás.

Todos hemos deseado a veces que el suelo se abra y nos trague, protegiéndonos de las miradas de juicio y la risa reprimida de los demás. Y a menudo el sentimiento de vergüenza es más doloroso para nosotros que cualquier cosa por la que nos avergoncemos.

La vergüenza ciertamente puede ser terrible. Entonces, ¿cómo podemos resolverla?

Hablar de nuestros sentimientos de vergüenza y nombrarlos a menudo disminuye su poder. De hecho, verbalizar nuestra vergüenza en realidad nos hace resistentes a ella.

Esto se debe a que la vergüenza gana poder al ser indescriptible: cuanto menos hablamos de ella, más control tiene sobre nuestras vidas.

El problema es que es natural que nos guardemos la vergüenza. La vergüenza ni siquiera requiere la presencia de otras personas: es probable que la mayoría de nosotros seamos nuestro peor crítico y mantengamos una reserva de vergüenza de la que sacar provecho.

Pero si generamos suficiente autocompasión, seremos capaces de soportar experiencias vergonzosas no solo sin sentirnos aplastados, sino también de emerger al otro lado como más comprometidos y valientes.

En otras palabras, nos hacemos resistentes a la vergüenza.

Cuando somos resistentes a la vergüenza, en situaciones en las que normalmente sentiríamos vergüenza, podemos sentir la empatía de los demás.

Dado que sentimos vergüenza solo cuando tememos las opiniones que los demás tienen sobre nosotros, podemos volvernos resistentes al extender la mano y verbalizarlo. Al hacerlo, los demás pueden comprender nuestros miedos y emociones, lo que los lleva a sentir empatía con nosotros, y luego podemos reemplazar cualquier sentimiento de vergüenza por los de empatía recibida.

Todos hemos experimentado el alivio de abrirnos a los demás, nuestros problemas se desvanecen a medida que comenzamos a sentirnos comprendidos. Esta es un arma verdaderamente poderosa contra la vergüenza.

Adquirir resiliencia ante la vergüenza es solo el primer paso en nuestro camino para aceptar la vulnerabilidad y vivir una vida más comprometida y conectada.

Si nos sentimos satisfechos con lo que somos y tenemos, nos atreveremos a dejar de ocultar nuestra vulnerabilidad.

Es natural y común querer mejorarnos o adquirir más. Este deseo nace no solo de una competitividad general, sino también de la necesidad de protegernos del daño.

"Si tan sólo fuéramos lo suficientemente ricos / exitosos / populares", nos decimos, "seríamos inmunes al dolor y la decepción". En otras palabras, detrás de querer ser y tener más está nuestra esperanza de poder librarnos de la vulnerabilidad.

En realidad, la vulnerabilidad no se puede superar, solo ocultar. La mayoría de las personas se sienten tan incómodas con su vulnerabilidad que tratan de ocultarla a los demás e incluso a ellos mismos.

¿Cómo la ocultamos? A través de patrones de comportamiento como el perfeccionismo, "presagiar alegría" y adormecernos con alcohol y otras drogas.

Por ejemplo, todos hemos experimentado momentos de alegría que se tornaron amargos porque comenzamos a imaginar que sucedería algo malo. Hacemos esto para galvanizarnos contra la fatalidad inminente (imaginada), en lugar de permanecer vulnerables al sentimiento de alegría en sí.

El perfeccionismo funciona de la misma manera: nos esforzamos por alcanzar la perfección para protegernos de la posibilidad del fracaso.

Pero si en lugar de permitir que nuestro miedo a no ser suficiente se apodere de nosotros, empezamos a aceptar lo somos y que ya tenemos suficiente, esto nos permitirá desenmascararnos y revelar nuestra vulnerabilidad.

Por ejemplo, al librarnos del objetivo inalcanzable de la perfección, podemos abrirnos a posibles críticas o fracasos sin dejar que eso defina quiénes somos.

Del mismo modo, en lugar de arruinar los momentos felices imaginando lo peor, podemos aceptar que somos dignos de esa alegría momentánea. Deberíamos estar agradecidos en esos momentos felices muy reales, sin miedo a la tragedia imaginada.

Entonces, al estar satisfechos con lo que somos y tenemos, podemos abrazar nuestra vulnerabilidad, liberándonos de perder las máscaras que solo sirven para dañarnos. Sin esas máscaras, finalmente podemos vernos a nosotros mismos y ser vistos por quienes nos rodean.

A continuación, leerás sobre cómo una cultura de vulnerabilidad puede ser beneficiosa en el trabajo, en la escuela y en el hogar.

Un ambiente de vergüenza es tóxico para cualquier lugar de trabajo o escuela.

Todos hemos oído hablar de algunas estrategias de motivación dudosas destinadas a impulsar a las personas hacia los objetivos deseados en la escuela o en el trabajo. Estos incluyen conceptos como la evaluación comparativa, donde el desempeño se compara con ciertas tasas o normas establecidas, y la vergüenza y la culpa , donde las debilidades o fallas de las personas se muestran abiertamente. Los empleados de oficina deben vender una cierta cantidad para obtener su bonificación, los maestros de escuela leen las calificaciones de los alumnos en voz alta a la clase y las universidades solo permiten que los mejores estudiantes avancen a sus programas de posgrado.

Pero cualquiera que haya estado bajo la amenaza de ser avergonzado públicamente sabe muy bien los efectos peligrosos que puede tener en la productividad.

Primero, la vergüenza puede llevar a la desconexión.

Si nos vemos obligados a trabajar o aprender en un entorno basado en la vergüenza, en algún momento dejamos de estar involucrados emocionalmente porque sentir vergüenza nos desconecta de nuestro entorno. Como resultado, probablemente ya no trabajemos tan duro, o incluso podríamos desconectarnos por completo y renunciar.

En segundo lugar, tal desvinculación amenaza la creatividad, la innovación y el aprendizaje.

Ya sea en el trabajo o en la escuela, si deseas tener una idea nueva y creativa o una solución inusual pero eficaz a un problema, debes sentirte involucrado en lo que estás haciendo. Si, al sentirte avergonzado, te desconectas, esto conduce al desinterés y la inacción, lo que te impide no solo involucrarte, sino también aprender sobre ti mismo y mejorarte.

De hecho, ningún lugar de trabajo o escuela puede funcionar sin creatividad e innovación.

¿Te imaginas una escuela sin creatividad? El aprendizaje implica comenzar a pensar de forma independiente y producir tus propias preguntas, respuestas e ideas. En resumen: ser creativo.

Y las empresas no pueden funcionar sin innovación: creando nuevos productos, adaptando los antiguos a un mercado voluble y en constante cambio. Ninguna empresa podría sobrevivir sin ella.

Como puedes ver, una atmósfera de vergüenza en nuestros lugares de trabajo y escuelas es dañina y contraproducente. Está claro que si quieren seguir siendo eficaces y productivos, las empresas y las escuelas deben adoptar o desarrollar un conjunto alternativo de estrategias de motivación, por ejemplo, fomentando la vulnerabilidad.

Los líderes en la educación, el trabajo y la sociedad en su conjunto deben combatir la desconexión fomentando la vulnerabilidad sobre la vergüenza.

Cambiar los patrones generales de la sociedad siempre requiere que individuos comprometidos den los primeros pasos. Ya sean empleadores o gerentes influyentes, maestros o padres, todos pueden contribuir a introducir una cultura de vulnerabilidad en nuestra sociedad.

Hay síntomas de la cultura de la vergüenza en casi todos los lugares de trabajo o escuelas. Es posible que hayas escuchado, por ejemplo, de casos extremos en los que las fallas de los empleados se mostraban públicamente en la oficina. En un incidente, los empleados de la empresa fueron avergonzados en oficinas comerciales y también se han utilizado otros métodos de humillación pública.

Sin embargo, estos patrones de comportamiento pueden transformarse para que se anime a las personas a aceptar su vulnerabilidad. Tal cultura de dignidad y apertura hacia la vulnerabilidad puede combatir los problemas basados ​​en la vergüenza, y si aprendemos a involucrarnos en nuestra propia vulnerabilidad, podemos transferir los mismos valores y conceptos a nuestros lugares de trabajo, escuelas y familias.

El poder de abrazar la vulnerabilidad a nivel profesional y social está en manos de los líderes, aquellos en posiciones responsables e influyentes, y al hacerlo, pueden rehumanizar la educación y el trabajo.

Por ejemplo, si eres el jefe de una división, probablemente tengas más posibilidades de moldear los patrones de comportamiento de esa división y, por lo tanto, combatir la vergüenza que otros empleados. Y lo mejor para ti es hacerlo: el éxito de toda tu división y, por lo tanto, tu éxito, estará conectado a cada cambio que promuevas.

Además, si tú, como persona de influencia, expresas los problemas que estás experimentando o solicitas ayuda, esto puede crear una atmósfera de confianza, en la que la vulnerabilidad no está mal vista, sino que se utiliza para mejorar el entorno de trabajo y aprendizaje.

El trabajo, la familia, las escuelas: todos estos lugares sufren síntomas de vergüenza y desvinculación, pero una cultura de la dignidad y la aceptación de la vulnerabilidad pueden cambiarlos.

La crianza comprometida e involucrada en un entorno libre de vergüenza ayudará a los niños a desarrollar un sentido de su valía.s

Solo queremos lo mejor para nuestros hijos. Entonces, si deseamos que lleven vidas comprometidas y conectadas, tenemos que enseñarles los principios subyacentes de dignidad y vulnerabilidad.

En primer lugar, debemos considerar que los niños experimentan la vergüenza como un trauma. Los incidentes vergonzosos en las primeras etapas de la vida de los niños pueden influir no solo en la infancia, sino también en el resto de sus vidas. Piensa en las ocasiones en las que sentiste vergüenza en tu propia infancia. ¿Todavía te parecen vívidos?

Por otro lado, si los niños no experimentan vergüenza, se sienten dignos porque son amados incondicionalmente y sienten que pertenecen.

La familia debe ser un lugar donde podamos ser realmente nosotros mismos. Para que nuestros hijos crezcan con un sentido de dignidad profundamente arraigado y sepan que son lo suficientemente buenos como son, necesitan un entorno hogareño libre de vergüenza. Es mucho más fácil para ellos aprender a amarse a sí mismos si son amados incondicionalmente por sus familias.

Esta es exactamente la razón por la que, como padres, debemos enseñar a nuestros hijos la capacidad de recuperación de la vergüenza; lo hacemos siendo padres involucrados y comprometidos, pero también aceptando nuestra propia dignidad.

Crear tal atmósfera requiere que los padres actúen como modelos a seguir, comprometiéndose con las normas y valores de dignidad que quieren que sus hijos hereden, en lugar de simplemente predicarles. Esto crea una atmósfera abierta y consistente para que nuestros niños se desarrollen.

En pocas palabras, si los padres quieren enseñar a sus hijos que son dignos, primero deben aceptar su propia dignidad. Ningún niño puede heredar una cualidad de un padre que el padre en realidad no posee.

Estos principios de la buena crianza de los hijos (comprometerse y establecer una cultura de dignidad, no de vergüenza) son solo una parte de un panorama mucho más amplio:

Si actúas de acuerdo con estos principios en la vida cotidiana, tú  y las personas que lo rodean (amigos, familiares y colegas) se beneficiarán y llevarán una vida mejor.

Resumen final

El mensaje clave de este libro:

Para vivir una vida libre de vergüenza, debemos aprender a amarnos a nosotros mismos incondicionalmente y a confiar en nuestra valía inherente cuando interactuamos con amigos, familiares y colegas. Al hacerlo, nos atrevemos a ser vulnerables porque el fracaso y el rechazo no pueden disminuir nuestro sentido de dignidad. Al aceptar nuestra vulnerabilidad, al exponernos y comprometernos, podemos establecer relaciones más profundas con los demás y mejorar nuestra vida privada y laboral.


Sobre la autora

Brené Brown, PhD, es una profesora de investigación reconocida y galardonada en la Facultad de Trabajo Social de Graduados de la Universidad de Houston y ha estado investigando el tema de la vergüenza y la vulnerabilidad durante más de una década. Su trabajo anterior incluye otros libros relacionados con el tema como Pensé que era solo yo  (2007) y El regalo de la imperfección  (2010).


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